Esto lo escribí el 21 de junio del 2010, me refleja tal cual hoy...no es que le de vueltas y vueltas al asunto, bueno si...pero que voy a hacer? no se hacer otra cosa que recordar los buenos momentos y tu sonrisa despreocupada, la paz que siento acostada en tu cama, los languetazos de tu perro en la puerta, las papas fritas de tu abuelita y los juegos de tu hermanos...recuerdo tu mundo, tu comida preferida, tu color favorito, lo mucho que te encanta jugar futbol y jugar play con tus amigos, lo alejados que estamos de la iglesia, tu obsesión por tener zapatillas y luego romperlas con tus patitas, las tardes viendo películas y teleseries mexicanas, los paseos por Peñaflor, la piscina en verano y los asados, tu familia que siempre tiene una broma que tirarme por como visto, el sonido de tus pies descalzos corriendo por la escalera.
Después de tanto lloriqueo y conversaciones fuertes y terribles, que no me pescas que lloro que te odio que te quiero que me haces sufrir que me haces bien...luego de todo eso se supone que debería venir un instante de paz en mi vida...porque al parecer tu tienes paz desde que me patiaste. Ahora ¿Como repartir todo lo que era tuyo y mio? no lo sé, hay veces en que me siento perfectamente igual que en esta canción, siento que perdí mucho al terminar con tigo y eso no debería ser asi, porque ¿Qué gane? pues...experiencia?...aprender la lección?...descubrir que te lo di todo y me quede vacía?...que gane?...gane un hombre más en el que puedo confiar?...un amigo?...otro ex?...gane o perdi en este juego que ya acabó?...no lo sé, siento que jugue mal, que perdi todas mis vidas de una y al final me venció el enemigo y ya no tenía con qué luchar...miro el mundo ahora sola, lo miro bien..y no consigo comprender como cambio tanto mientras me perdia en tus ojos y tus sonrisas...te extraño si es un hecho y me he prometido no buscarte porque siempre termino llorando, enojada con el mundo porque me doy cuenta de todo lo que perdi al estar tanto tiempo cegada por ti...que no te perdi tan solo a ti, sino que tambien con tigo a la mitad de mi mundo, a mis amigos...mis canciones...mi sonrisa espontanea...todo eso que te entregue y te confie...que te mostre y permiti que pasara hacia tu lado...no debí mezclar mis mundos...tu en la nube y mi tierra en otro lugar muy lejos de ti, pero nunca imagine que esto terminara asi, pense que tu te alejarias de mi vida y seguirias con la tuya, pero sucede que soy yo quien se tiene que alejar mi propia ex vida y comenzar otra...pero fue todo mi culpa y lo asumo e intento remediarlo...te juro q lo intento, pero ya no me quedan fuerzas y lo ves reflejado en mi desgano, en mis pocas ganas de salir, en mis malas notas, en mi desorden, hasta en mi forma de vistir porque no quiero que nadie se de cuenta de que sigo viviendo en esta vida, en este mundo que no quizo detenerse y esperar a que me diera cuenta que todo talvez fue un mal sueño, un pequeño error de calculo, un capricho prolongado, un amor con fecha de vencimiento, algo que no era para toda la vida y no nos vamos a casra y no vamos a tener una casita en peñaflor y nuestra hija no se llamara Eloísa y no saldremos a pasear con la sofi cuando sea mas grande y no nos casaremos en la playa y o iremos de luna de miel a un paraiso terrenal y no iremos de vacaciones a morrillos y no e vas a ir a dejar al colegio ni a mi ni al martin y no te iras luego al trabajo, no despertaremos y diremos que estamos enfermos en nuestros trabajos para hacer el amor una vez mas por la mañana y no me harás una casa con vidrios en el techo de nuestra pieza para regalarme el cielo estrellado todas las noches y no sera todo asi como lo imaginabamos lo imaginaba ya nose que era imaginacion y que realidad entre los dos...me invente mil cosas, alusinaba con tu risa...esa misma que ahora me da nostalgia al escucharla. Pero el show debe continuar y debo seguir actando o si no la obra no seguiría su curso para llegar al futuro, un futuro ya sin ti...te juro que hay dias en que de verdad pienso, imagino que pasaran muchos años, que cambiaras, que estudiareas y trabajaras, que sere educadora y fotografa...que nos reencontraremos y terminaremos en un balcon recordando nuestros tiempos...que todo habria valido la pena, que madurariamos y que ya no exitirian problemas...que yo pasaba por mil hombres que era feliz y que llegabas tu y nos casabamos y todo seguia e mismo curso que planeabamos pero son pocas veces que pienso eso, ya cada dia menos porque ya no tengo ni la esperanza ni la ilusion...disculpa que te escriba tanto pero hoi me senti my mal cuando habalmos y creo q necesito hablar con tigo...auqnue se que no tienes tiempo con tu pega y tampoco me quieres ver. finjo y me hago la mala para que jures que me siento super bien pero sabes que no es asi y no te puedo engañar porque dos años son tiemp suficiente para descubrir cuando mentimos y cuando no...me hago la dura pero sabes que soi tan fragl como una libelula...y yo se que tu no me quieres acer daño, y que no entinedes porque digo q me lo haces pero no es tu culpa...no la es, es culpa de nuestras acciones antiguas...es culpa de los crei que te amaba otra vez...es culpa de eso y no lo puedo olvidar...nos tenemos que perdonar, tienes razon...te encuentro mucha razon en muchas cosas que dices pero mi orgullo muchas veces le gana a la razon. quiero conversar toda una tarde con tigo, reir de tus chistes...contarte como me va en la nueva vida...decirte que al fin te veo y no me matas...si no quieres no puedo hacer nada pero ya no me hace daño...creo que hasta me haria bien, es horrible dejar de verte de un dia para otro.y aqui va la cancion :) te adoro y siempre lo hare aunque me sakes de quisio mil y una vez :)
