Ahora dicen que hay muchos más universos infinitos como el nuestro. Dime si no es para no volverse loco .. ¿no te sientes más pequeño?
No sé en qué momento ni cómo llegamos hasta acá…déjame hacer un recuento fotográfico de todos los momentos felices que hemos vivido uno al lado del otro. Déjame recordar los besos bajo la lluvia, los besos en la ducha, los besos al despertar de la siesta, los besos después de hacer el amor, los besos cuando me ibas a buscar tan bonito al colegio o al preu, los besos que te daba cada vez que te miraba y no podía estar más orgullosa de ti. Quiero recordar el momento exacto en el que nuestra felicidad se fue a la mierda, quiero saber que fue lo que nos paso e hizo que cada día nos necesitáramos menos, nos extrañáramos menos, tal vez nos amaramos menos. Es difícil recordar tus sonrisas al bromear, es difícil creer que han pasado solo 4 años desde que nos conocimos y que en ellos caben 21 años de vida de cada uno…42 años. No quería ver una foto juntos, pero lo hice, tan felices, con tantos colores yo…con alpargatas tu, con tu mochila azul y yo con vestido y zapatillas. No quería vernos tan plenos, llenos de problemas pero siendo felices, sin discusiones por estupideces, yo diciéndote un “te odio” y tu tomándome fuerte por la cintura para que nunca me separe de ti. No sé si hay días en que recuerdas estas cosas, pero es lindo mirar hacia atrás y descubrir que sos parte de mi vida y que ya te mezclaste con mi historia, que cuando conozco a alguien nuevo siempre le cuento algo sobre ti, como si estuviera orgullosa de conocerte y lo estoy. Un par de veces hemos estado asustados, al borde de colapsar …y es que nos teníamos el uno al otro y todo estaba mejor si sentía tu olor en mi. Las tardes que hicimos el amor con frío en tu cama…las noches eternas hablando por teléfono y las mañanas en el bus durmiendo juntos. Lo quiero recordar todo hoy, quiero saber en qué segundo se me ocurrió dejar de mirarte embobada por tus ojos preciosos y me perdí en la gente…y cometí errores. Cuando dejaste de darme la mano al caminar juntos, cuando dejaste esa obsesión por darme besos en l calle como haciendo que desapareciera el mundo, cuando dejaste de escribirme cartas, cuando dejaste de decir “te amo” al hacer el amor, cuando dejaste de reír con mis locuras, cuando dejaste de abrazarme cuando quiero llorar y cuando yo hice algo mal para que pasara todo esto. No puedo contener las lágrimas al pensar que nuestra vida juntos fue mejor que todas las películas que he visto, que ninguna canción podría acoplarse perfectamente con nuestra historia y que dejaría botado cualquier libro por verte sonreír. No me queda más que decir una cosa, lo que me impulsa inconscientemente a ti, lo que me hace preocuparme por ti, lo que me hace sentir que no puedo confiar en nadie más que en ti, es lo que me mueve, lo que me da nervios, lo que me llena el corazón como nada más en el mundo. Es este amor que siento por ti.
Cuando era una niña, solía jugar con muñecas, trenes y dibujaba. Adoraba ver cómo los pajaritos volaban bajito, bajito en las tardes del verano. Mi casa era pequeñita y tenía una piscina pequeña y una casita de muñecas pequeña. Desde chica que amo las estrellas y sueño con conocer hasta el último rincón del universo...del espacio sideral. Cuando llegue al campo crecí y perdí algunos juguetes en el traslado pero sobrevivo con ello cada día. Cada vez que crecía un poco...un poco de pasto crecía en mi patio. Mi abuela enfermó y vino al campo con nosotros y yo la quería tanto por sus payasadas y sus kuchenes de nuez. Viví mi pre adolescencia soñando con un principe azul llamado Andrés, Patricio, Cristobal, Nicolás y un tal Matías...mi amigo el Mati. Soñaba con ser cantante de Rock y telonear a Blink 182 algún día, soñaba que mi primer beso sería lo más mágico del universo, también soñaba con ser grande. Y de amor en amor llego la adolescencia y con ella llegaron los amigos, los carretes, los besos, la cerveza y las decisiones. Llegó al fin el primer beso casi perfecto con ramitas y desilusiones, llegó al fin la vida que siempre quise vivir y yo era la protagonista, llegaron el hardcore, la religión y la popularidad. Deje la pasión de mi vida, el patinaje artístico, y lo cambié por tardes en la piscina riendo y escuchando música en la casa de la abuela de Pablo. Descubrí que cantaba horrible y que quería ser diseñadora, me enamoré por primera vez de un extranjero menor, un chico malo de esos con los que soñaba cuando leía Mala Onda; no era Matías Vicuña pero me amaba. Viví los últimos años de colegio estudiando y carretiando, peleando y riendo…y muchas muchas veces llorando. También me rompieron el corazón por primera vez, eso me dolió…dolió bastante y más de lo que veía en las películas. Era bonita, con buen cuerpo, inteligente, creativa y loca. Me la pasaba el día dibujando cosas y escondiendo conversaciones de papel con Matías…el mismo Mati pero en versión mejor amigo. Y sin darme cuenta llegué al último año de colegio y me volví a enamorar de un chileno esta vez, ojos de chocolate, pelito bonito, pequitas y alpargatas. Su nombre: Gonzalo. Quien me ha acompañado desde ese entonces hasta hoy…tres años después. Nos acoplamos tan bien que llegamos a formar una sola historia, es un niño imantado y siempre vuelvo a él. No fui diseñadora, claro, estoy estudiando Educación Parvularia…mi don innato al parecer. Amo bailar, correr muy rápido para olvidar, seguir dibujando, cantar muy fuerte con los audífonos puestos y saltar las líneas de las veredas. A mis 20 años ya se esfumó la popularidad de ensueño que disfrutaba a los 16, desaparecieron la mayoría de los amigos y quedan unos pocos... el Matías y el Toño, la Yael, el siempre loco Guille, mis amigas de la universidad y mi sombra. Deben haber más pero considerarlos amigos es una responsabilidad muy grande. Y así vivo y sigo en este mundo de locos. Aún no comprendo por qué no me puedo subir a una nave espacial con una pecera en la cabeza y viajar por todo el universo. Aún no comprendo como la vida cambia tanto en 20 años, ni hasta cuando seguirán costando $1.100 las Big Mac.
