mas astuta de lo que puedo llegar a ser!

Y que keren que haga si mi vida es un desastre...que duermo entre vampiros y textos de historia...que tomo cafe como si el mundo se acabara...que comence a adorar la coca cola...que keren que haga si mis ojos estan cansados de tantas pantallas...mis piernas no responden como antes al estimulo de una carrera...que keren que haga si a veces lo odio y a veces lo amo...hay veces que se le olvida y otras que recuerda todo tal cual es. nose que keren que haga si tiempo alcanza para dormir un poco, leer, reclamar y dar besos...si mi pieza no cabe dentro de mis prioridades y hay ropa tirada en suelo y un acuario sin peces sucio. mi nariz ya no siente los mismos olores y se deslumbra frente a un chocolate caliente...que mi boca se parte de tanta sed...que keren que haga si lo unico que kero es llenar mi primer shoop el viernes en mi kerida y anhelada fiesta de la cerveza...que keren que haga si kero adelantar el tiempo e instalarme en un viernes 30 de octubre del 2009 a las 11:2o hrs. :) tan solo un deseo!! Dios! adelantame la cabeza y hasme mas astuta de lo que puedo ser!!

...correr

aprendiendo de cada momento...camino y camino, se q no debo entrenar para hacerlo...fue un error mui grave el que haz cometido...no me pidas disculpas porque no tengo ganas de disculparte...cansada...cviendo como llorar cuestiono toda mi existencia...relamente soi para t?...realmente lloramos de amor? ...yo creo q es rabia, impotencia,dolor. no esta bien sentir eso...me hace mucho daño y tu lo sabes. esto debe terminar aki...y te aseguro que nunca mas me gastare 11 lukas de mi celular en una semana nunca mas...me siento marioneta. muñeca articulada por costumbre...sin deseos de nada...moribunda entre la gente. ahora es lunes otra vez...estoi en la universidad otra vez...debo entrar a clases otra vez...debo ser fuerte otra vez. me obligo a ser feliz, estoi preparada y dispuesta a aceptar cosas nuevas que antes temia hacer...kiero q algo me sorprenda...como tus regalos ayer, no entiendo como no te diste cuenta...bueno no es tema. tan solo queria caminar...caminar por mi abuela, por mi amigo, por mi. no me gusta escribir tanto ya que tarde i temprano todo vuelve ami cabeza y la angustia sube por mi garganta...seria extraño que llorara aca rodeada de mil estudiantes mas con problemas...es absurdo dejarse caer en este mundo q no te espera...nose como ni porque pienso que ya no existe cosa q me sorprenda... ni flores, ni chocolates, ni amigos, ni novios, ni ropa, ni autos, ni animales.... solo me sorprende Dios... que siempre me soluciona todos mis pekeños problemas...se me pierde algo y el lo encuentra por mi...creo q los problemas grandes los debo solucionar yo sola...esque no tengo ganas de hacerlo. tengo ganas de dejar todo como estar e intentar sobrevivir con ello. no me cabe en la cabeza la idea de que no te dieras cuenta de lo entusiasmada que estaba. egoista...no tengo otra forma de decirte en esta situacion...mejor que no escruches todos los emnsajes de voz que te deje sabiendo que no los podrias escuxar...cobarde...no puedo seguir asi...no podia. pero todo eso se va cuando me miras y lloras como un niño perdiendo su mundo. ese eres tu y mi indiferencia te importa...te duele...eso esperaba...que te dieras cuenta de que duele, duele mucho. aunque me pongas caras y hables como cuyi tan solo te llamare una vez al dia...hoy no sera la excepcion. me duele dejarte ser mas libre porque se como te duele pero espero devolverte luego tu libertad...esa q tanto anhelas pero que tanto daño te hace...la verdad esq ya no preocupare...alguien debe preocuparse por mi vida y esa debo ser yo...solo yo. y tu? bueno yo te amo y no dejare que nada malo te pase...pero si teienes que caer para que aprendas lo permitire...es verdad que soy tu angel...siempre protejiendote, cuidandote, amandote, esperandote... ahora tu deberas kererme, protejerme como lo haz hecho siempre, cuidarme, amarme y esperarme...ya no mas. no aguantare nada que me haga daño y si me lo hace me lo tragare sola para que nadie vea mi dolor...quizas asi todos piensen que somos buenos en esto del amor.

sentada esperando que pase el tiempo.

no es un buen tiempo en mi vida...hay veces en que los segundos corren y corren y yo no logro alcanzarlos...el viento soopla y me vuelo! en fin todo pasa sin mi, me siento dispensable y fragil. y ahora el mundo se detuvo por un dia...pero mañana debo seguir en la patetica rutina. nada cambia eso...ni el nuevo año de vida de el hombre que amo. nada. detesto ir a la universidad y ver caras desagradables...gente hipocrita!...gente sinica...gente que no se comporta como tal. detesto! pero el viernes volvere a soñar y todo eso! :) espero que estos tres dia se me pasen volando...tal como los segundos corren ante mi.